Gjashtë libra për çiftet që duan të flasin përsëri me njëri-tjetrin

Elira dhe Dritani darkojnë në heshtje. Secili ka telefonin pranë pjatës dhe të dy mendojnë të njëjtën gjë, pa e thënë: „Dikur flisnim më shumë“. Nuk është zënë kush me askënd. Thjesht, me kalimin e viteve, mes tyre është mbledhur një shtresë e hollë zakonesh, lodhjesh dhe gjërash të pathëna.

Shumë çifte e njohin këtë gjendje. Lajmi i mirë është se marrëdhënia nuk ka nevojë për një krizë të madhe që të përmirësohet. Shpesh mjafton një fjalë e re për diçka që ndiheshe pa e emërtuar. Librat e mirë ta japin pikërisht këtë fjalë. Më poshtë janë gjashtë, të ndarë sipas asaj që mungon më shumë.

Kur biseda ngec

Dy libra e trajtojnë mënyrën si flasim, kur gjërat janë të vështira.

Difficult Conversations nga Douglas Stone, Bruce Patton dhe Sheila Heen lindi nga puna e një grupi në Harvard mbi negociatat, por zbatohet për të gjithë ne. Autorët thonë se çdo bisedë e vështirë ka tri shtresa: çfarë ndodhi, çfarë ndjehet dhe çfarë thotë kjo për ne si njerëz. Shumica e sherreve në shtëpi zhvillohen vetëm në shtresën e parë, kur pjesa tjetër është ajo që dhemb. Pasi ta kuptosh këtë, e dëgjon partnerin ndryshe.

Nonviolent Communication nga Marshall Rosenberg të jep një skemë me katër hapa: thuaj çfarë e ke vënë re pa e gjykuar, çfarë ndjen, çfarë të nevojitet dhe çfarë kërkon. Në fillim tingëllon e ngurtë, sikur lexon nga një formular. Por pas disa herësh e kupton sa shpesh na shpëton nga fjalët „gjithmonë“ dhe „kurrë“, që e shndërrojnë një ankesë të vogël në një sulm.

Kur mungon afrimiteti

Mating in Captivity nga Esther Perel bën një pyetje që pak çifte guxojnë ta bëjnë me zë të lartë: pse dëshira shpesh zbehet pikërisht aty ku ka më shumë siguri? Perel, terapiste çiftesh, thotë se afërsia dhe dëshira kërkojnë gjëra të ndryshme, dhe se një marrëdhënie e gjatë ka nevojë për të dyja. Libri nuk jep recetë. Të jep një mënyrë më të qetë për të folur për diçka që shumë njerëz e mbajnë brenda.

Është libër për të rritur, me temë të ndjeshme, dhe më mirë lexohet nga të dy, ose të paktën tjetri duhet ta dijë që po e lexon.

Kur ndihesh shumë ndryshe nga partneri

The Five Love Languages nga Gary Chapman propozon se njerëzit ndjejnë dashuri në pesë mënyra kryesore: me fjalë mbështetëse, me kohë të përbashkët, me dhurata, me gjëra që bën për tjetrin dhe me prekje. Nuk është shkencë e provuar dhe nuk duhet marrë si diagnozë. Por si nisje për një bisedë funksionon mirë. Dritani, për shembull, mund të zbulojë se kur lan enët pa iu kërkuar, për Elirën kjo vlen më shumë se një buqetë, ndërsa Elira mund të kuptojë se Dritani ka nevojë të dëgjojë një „faleminderit“ të thënë me zë.

Përdore si pyetje, jo si përgjigje: „Çfarë të bën të ndihesh i dashur këtë javë?“

Pas dasmës: çfarë ndodh me të vërtetë

The Course of Love nga Alain de Botton është i vetmi roman në këtë listë. Ndjek një çift, Rabihun dhe Kirstenin, jo deri në dasmë, siç bëjnë shumica e historive, por pas saj: fëmijët, lodhjet, keqkuptimet e vogla. De Botton ndërhyn herë pas here me mendime të tij, si një filozof që qëndron pranë tavolinës. Pas leximit, shumë çifte e kuptojnë që shqetësimet e tyre janë të zakonshme dhe se askujt nuk i shpëton plotësisht kjo rrugë.

Kur do një themel të fortë

The Seven Principles for Making Marriage Work nga John Gottman është një nga librat më të njohur për çiftet, i përshtatshëm nëse po kërkon një pikënisje të gjerë. Gottman i ka studiuar çiftet për vite me radhë dhe nxjerr shtatë parime që e mbajnë marrëdhënien të shëndoshë, si të njohësh botën e brendshme të tjetrit dhe të pranosh ndikimin e tij. Është i rrjedhshëm dhe praktik.

Pse ia vlen të lexosh të njëjtin libër me partnerin? Sepse çifti që lexon të njëjtën faqe nis të përdorë të njëjtat fjalë. Kur njëri thotë „po mbrohem“ dhe tjetri e kupton, gjysma e punës është bërë. Një fjalor i përbashkët është një nga dhuratat më të vogla dhe më të vlefshme që i bën marrëdhënies.

Si ta lexosh së bashku me partnerin, pa e kthyer në detyrë shtëpie

Një libër për çiftet nuk ndihmon nëse e lexon vetëm njëri dhe pastaj ia tregon tjetrit se „këtu thotë që ti gabon“. Kështu e kthen në armë. Provo diçka më të lehtë, që nuk kërkon shumë kohë dhe nuk e kthen leximin në detyrë:

1. Zgjidh një libër bashkë me partnerin dhe lexo një kapitull në javë, secili veç e veç.
2. Një mbrëmje në javë, bisedo me partnerin dhjetë minuta: çfarë të bëri përshtypje dhe çfarë do të provosh.
3. Zgjidh një gjë të vetme për ta provuar deri në mbrëmjen tjetër. Jo pesë.
4. Nëse biseda ndizet, ndale dhe kthehu nesër. Libri nuk është garë.

Kur nuk ke kohë për libra të plotë, përmbledhjet të ndihmojnë të gjesh cili libër ia vlen. Sofia, për shembull, ka përmbledhje librash në shqip, kapitull pas kapitulli, dhe mund të lexosh një kapitull para se të vendosësh.

Dhe kur libri nuk mjafton

Librat janë një ndihmë e mirë, por nuk e zëvendësojnë një terapist çiftesh. Nëse ka dhunë, frikë ose një besim të shkelur rëndë, fol me një specialist. Nuk është dështim të kërkosh një person të tretë që të ndihmojë dy njerëz të dëgjohen.

Për gjithçka tjetër, për heshtjen e darkës, për ankesat e përsëritura, për ndjesinë se je larguar nga partneri, një libër mund të jetë një urë e vogël. Zgjidh një dhe fillo këtë muaj.